9704
2
Недавно переехали с женой в новый микрорайон. Дома стоят таким образом, что создают уютный дворик внутри. Всё по высшему разряду: парковка, аллейки, детская площадка с современным оборудованием. Я пять дней в неделю добываю мамонта, жена в это время исполняет обязанности по воспитанию сына. Иногда наши взгляды на это воспитание разнятся очень полярно.
В очередные выходные выползаем с малым на улицу. Лёгким пинком отправляю его ко всей ребятне, а сам устраиваюсь на лавочке. Сынуля самостоятельно обитает с местным контингентом, изредка беспокоя меня:"Пап, на горку можно?" "Дуй, только внимательно". "А куртку снять?" "Простынешь, не поедем в зоопарк, решай сам".
Краем глаза замечаю лёгкое передвижение в мою сторону. Не успев осознать опасность, я был окружён стаей местных мамочек...И тут началось:
- какой он у вас хороший!
- такой самостоятельный!
- ой, а вы не переживаете?
И коронное:
- а с МАМОЙ он по-другому гуляет.
Тут во мне просыпается неуёмный шутник:
- конечно, по-другому, сын-то другой.
Вижу недоумение на лицах и добиваю:
- так у нас их двое, близнецы. Вот мы с женой и решили каждый своего воспитать, а у кого хуже получится - либо к бабушкам в Мухосранск, либо уж в детдом придётся отдать.
Хотел им ещё какую-нибудь умную теорию завернуть, но чутьё мне подсказало, что пора бежать. Схватил сына в охапку и бегом домой, слушать его недовольное сопение. Рассказал жене, та посмеялась, но обозвала дураком. А мне то что, мне не привыкать! Посмеялись и забыли. А зря!
Следующее утро воскресенья. Холодок по спине, валю на сквозняк, хотя неоткуда. И тут звонок. Гостей не ждём, любопытно, кого принесло. Открываю дверь - ба, да тут целый хоровод: две тети с умным видом, участковый, полнаряда полиции и ещё какой-то хмырь (оказался психолог). Первая из тётенек, переходя на ультразвук и отталкивая меня в сторону, ломится в квартиру, аки французы из России: "мы из опеки, мы всё знаем, изверги, отдайте детей по-хорошему, засудимзатопчемсотрёмвпорошок!"
Кое-как от второй тёти начинаю понимать суть происходящего: поступил сигнал, что в данной квартире издеваются над детьми. Первая тётя, обнаружив нашего сына на кухне в обнимку с арбузом, продолжает свой крик раненного бабуина: "немедленно покажите нам ВТОРОГО ребёнка!" Тут мои мозги, подкреплённые кружкой кофе, заскрипели, сложили 2+2, получили 5 и я закатился в припадке.
Когда меня уже хотели препроводить на освидетельствование, меня отпустило, и я поведал собравшимся мою вчерашнюю шутку, подкрепив сказанное записью в паспорте об ОДНОМ сыне. Тёти меня тоже обозвали дураком и удалились, полицаи ещё долго улыбались, но участковый попросил потише с такими шутками, а то во дворе немало социально обеспокоенных мамзелей. Разошлись на доброй ноте, а мы остались с женой отмывать квартиру от слюней той тёти и арбуза, которым малой за это время успел благополучно покормить кота.
Краем глаза замечаю лёгкое передвижение в мою сторону. Не успев осознать опасность, я был окружён стаей местных мамочек...И тут началось:
- какой он у вас хороший!
- такой самостоятельный!
- ой, а вы не переживаете?
И коронное:
- а с МАМОЙ он по-другому гуляет.
Тут во мне просыпается неуёмный шутник:
- конечно, по-другому, сын-то другой.
Вижу недоумение на лицах и добиваю:
- так у нас их двое, близнецы. Вот мы с женой и решили каждый своего воспитать, а у кого хуже получится - либо к бабушкам в Мухосранск, либо уж в детдом придётся отдать.
Хотел им ещё какую-нибудь умную теорию завернуть, но чутьё мне подсказало, что пора бежать. Схватил сына в охапку и бегом домой, слушать его недовольное сопение. Рассказал жене, та посмеялась, но обозвала дураком. А мне то что, мне не привыкать! Посмеялись и забыли. А зря!
Следующее утро воскресенья. Холодок по спине, валю на сквозняк, хотя неоткуда. И тут звонок. Гостей не ждём, любопытно, кого принесло. Открываю дверь - ба, да тут целый хоровод: две тети с умным видом, участковый, полнаряда полиции и ещё какой-то хмырь (оказался психолог). Первая из тётенек, переходя на ультразвук и отталкивая меня в сторону, ломится в квартиру, аки французы из России: "мы из опеки, мы всё знаем, изверги, отдайте детей по-хорошему, засудимзатопчемсотрёмвпорошок!"
Кое-как от второй тёти начинаю понимать суть происходящего: поступил сигнал, что в данной квартире издеваются над детьми. Первая тётя, обнаружив нашего сына на кухне в обнимку с арбузом, продолжает свой крик раненного бабуина: "немедленно покажите нам ВТОРОГО ребёнка!" Тут мои мозги, подкреплённые кружкой кофе, заскрипели, сложили 2+2, получили 5 и я закатился в припадке.
Когда меня уже хотели препроводить на освидетельствование, меня отпустило, и я поведал собравшимся мою вчерашнюю шутку, подкрепив сказанное записью в паспорте об ОДНОМ сыне. Тёти меня тоже обозвали дураком и удалились, полицаи ещё долго улыбались, но участковый попросил потише с такими шутками, а то во дворе немало социально обеспокоенных мамзелей. Разошлись на доброй ноте, а мы остались с женой отмывать квартиру от слюней той тёти и арбуза, которым малой за это время успел благополучно покормить кота.
Еще крутые истории!
- "Очнулась, когда уже отдавала свою золотую цепочку": пользователи рассказали, как попались на развод цыганок
- Нелепые причины, по которым людям отказали в работе
- Что бывает, если пить радий на протяжении трёх лет
- А мы этого не знали: пользователи поделились секретами бренда или компании, в которой раньше работали
Новости партнёров
реклама
- Вы такого числа выписали двух несовершеннолетних детей по такому-то адресу?
- Да.
- А где эти дети сейчас?
- Прописаны по новому адресу.
- Принесите справку об их прописке.
- С какой целью?
- Мы должны убедится, что права детей не нарушены.
- Сделайте сами запрос в паспортный стол.
- Если вы не принесете справку, то комитет будет ходатайствовать о расторжении договора мены и вы окажетесь на улице!!!
- Вместе с детьми?
- Да.
...